Tutte le settimane arrivano puntualmente i quadri astrali del nostro Gianpaolo Iacobone, tra non-sense e sensi unici. Insomma, un oroscopo non più “a caso” di tanti altri, ma più bello.
da lunedì 4/06 a domenica 10/07
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A R I E T E
Le burle fra puntini di sospensione e stambecchi a favore dell’eutanasia sono all’ordine del giorno. I maggiori esperti di sistemi di rete ricordano ogni estate di bere molta acquaragia e fare lunghe passeggiate soprattutto nelle ore più calde sorseggiando minestra di ceci. Una volta era più facile aggirare la legge ed organizzare combattimenti clandestini fra palloncini raffiguranti i Pokemon, ma ormai i parametri europei ci tolgono anche questa gioia.
T O R O
Il vano ascensore nasconde spesso una molteplicità di misteri e sottobicchieri che neanche i vigili del fuoco, noti conoscitori di fagiani che si nutrono di tartufi, possono farci molto. Per quanto riguarda la spiegazione dell’universo e della vita, invece, ricordate che le risposte le potete trovare alla pagina 777 del televideo o telefonando al numero verde in sovraimpressione, digitando prima del numero un bel leocorno per chi chiama da fuori Reykjavik.
G E M E L L I
Non sarà un cotton fioc a renderci liberi, però comunque è sempre una goccia nell’oceano che fa la differenza per tutto il popolo della notte che ha sete di canotti sgonfi e sentimenti speleologici. Maturando, negli anni, avrete di sicuro capito che i tasti battuti per scrivere testi chiudono vendetta e mangiano la Viennetta fondamentalmente per rabbia, balletti screanzati e Massimo Giletti. Fino a quando non avrete compreso l’importanza da dare alle aspirazioni dei tappi delle penne, non capirete mai come fanno i panda a mangiare il gelato senza sporcarsi le sopracciglia.
C A N C R O
Carburare lentamente è un conto, minacciare con un lanciafiamme una carota solo perché è stata un po’ scortese, è un altro. Meglio puntare sulla cordialità del concetto di campo magnetico, oppure meglio fingere fantomatico mistero e spremuta di biglie. Ogni granello di sabbia si sa, pensa, respira e parla sempre dei rendimenti decrescenti, ma con tutto un tipo di garbo che solo chi apprezza le pattine, può avere. I manici delle maniglie fanno pilates, anche se non sembra.
L E O N E
Meritereste delle lasagne alla fragola, invece di quei ridicoli centralini telefonici che usate come orecchini. Meritereste di attraversare il deserto senza neanche una tacca di 3g e delle merendine scadute da quarto piano. meritereste una spianata di caricabatterie non funzionanti sotto il cuscino che usate per condire la vostra colazione proteica a base di basi militari. Meritereste davvero un sacco, un camion di sacchi o un’utilitaria di Arrigo Sacchi, invece non avete neanche le parole per dire che non avete neanche gli occhi per piangere lacrime di asfalto.
B I L A N C I A
Se vi spostate un po’ più in là perché magari cade il mondo, se vi piace la pesca d’altura e quindi pescate solo in Himalaya, se le cose stanno così, meglio bruciare subito che incartapecorirsi la faringe bevendo amarissima aranciata. Somatizzando moderatamente, avete tracciato la sottile linea di confine fra ciò che è giusto e ciò che è barbabietola da zucchero. Smerigliando la smerigliatrice con un’altra smerigliatrice recante un adesivo che raffigura un cane che si morde la coda e dice “Ahia”, avete rischiato un attacco di focaccia alla cipolla e frassino.
S C O R P I O N E
I migliori ganci da traino, sono quelli fatti di cioccolato fondente ed improperi contro i carlini e le lattine di cedrata.Non c’è montagna abbastanza speziata se prima vi siete scofanati tutti i puffi e Gargamella in un sol boccone. Vi serve un digestivo, vi serve un digestivo a base di cortisone e malinconia. Allenate bene i peli del naso a fare spinning, perché davvero, può sempre servire.
S A G I T T A R I O
Cacciati i sostenitori della teoria geocentrica dalla Nasa, la gatta da pelare successiva è rappresentata da chi come me, amava i Beatles, gli Slayer, gli Strappin Young Lad ed i Rolling Stones. L’abbacinante avvenimento periodico della caduta delle cose che non erano poggiate su un piano ci lascia sempre in uno stato di emergenza, calamità e malcelata celiachia. L’importante è stare sempre dalla parte del porto, anche se si soffre di mal di amare e altri piccoli tuberi rissosi.
C A P R I CO R N O
Il botulino fa miracoli, se mischiato con l’hardcore e il basilico fresco. La svolta socioeconomica per una sbucciatura delle ginocchia più impertinenti, è andare in giro in autostop e farsi caricare solo da persone che guidano con i denti. Non ci si può nascondere sempre dietro un dito, a volte è più utile un carro armato o carretto che passava e gridava i testi delle canzoni di Gianni Drudi al contrario.
A C Q U A R I O
Non si può ottenere sempre ciò che si vuole dalla diga, a volte i fiumi esondano, altre volte escono solo per una birretta e tornano a casa dopo vent’anni e sette centimetri di ora. La magia dello spirito di squadra nelle gare di salto con l’aratro è paragonabile forse solo a quella di un appuntamento galante con un server. I fiocchi più fiacchi vengono eliminati dalla selezione naturale ma non c’è da rimanerci male perché grazie al cielo, la biga va avanti.
P E S C I
Le vie di fuga delle piastrelle hanno contribuito al riscaldamento globale di circa ottocentoventi galloni di pinguini culturisti. Ci sono tante differenze fra stringere amicizie ed indossare ciabatte, una di queste, per esempio, è che i fianchi delle colline più sensuali, sono anche quelli più disposti ad aprire la partita iva. Mai dire mai, e mai dire “ptedorattili dattiloscritti con datteri detti anche dotti” mentre mangiate e guidate in stato di tenerezza.