Oroscopo Special Edition | Come sarà il vostro 2017?

Tutte le settimane arrivano puntualmente i quadri astrali del nostro Giampaolo Iacobone, tra non-sense e sensi unici. Insomma, un oroscopo non più “a caso” di tanti altri, ma più bello.

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A R I E T E

Le barbarie perpetratesi durante la guerra delle balaustre cremisi ha provocato un retrogusto di retromarcia. Il vostro 2017 sarà al gusto di citrosodina e palafitte da competizione.

T O R O

Il colore del vento è il colore di tutte quelle cose che che chi ha le papille gustative interrotte, preferisce le crocchette alle crocchette per gatti ai gatti che preferiscono le crocchette. Il vostro 2017 sarà caratterizzato da uno sconvolgente ed irreversibile stasus quo.

G E M E L L I

Il megafono è uno strumento come il grammofono ma più pesante. Il vostro 2017 sarà ricordato come l’anno più ricco di potassio della storia del potassio.

C A N C R O 

Le mele chiedono in continuazione alle pere se è già passato l’autobus e le pere non rispondono perché hanno gli auricolari in bocca e quindi non possono parlare. sono fatte Il vostro 2017 sarà un anno tutto all’insegna delle insegne luminose ma ignoranti.

L E O N E

Gli appuntamenti al buio sono un po’ una metafora per spiegare l’importanza di pagare le bollette e le mille bolle blu. Il vostro 2017 sarà l’anno giusto per abbracciare il patriottismo ma di nessuno stato in particolare.

V E R G I N E

Magicabula, magica bulla, bidibi ti spacco la faccia anche se poi me la fai spaccare dal tuo fidanzato bullone. Il vostro 2017 sarà l’anno giusto per abbracciare il patriottismo ma di nessuno Stato in particolare.

B I L A N C I A

 Le armature non sono necessarie quando incontrate una persona speciale capace di capirvi senza una parola, ma con il solo vostro tirar guori un Ak47 carico. Il vostro 2017 sarà un anno particolarmente fortunato in fatto di sfortune.

S C O R P I O N E

I dischi che avete preferito quest’anno sono stati i dischi a basso contenuto di glutine per via di quella dieta che vi ha prescritto il vostro ferramentista di fiducia. Il vostro 2017 sarà tutto ricoperto di salsa tonnata e criceti sovversivi.

S A G I T T A R I O 

Questa mano può essere piuma, ma può anche solo essere una mano, non c’è bisogno sempre di fare battute. Il vostro 2017 sarà un anno che vi ricorderete per aver sviluppato l’Alzheimer. Forse.

C A P R I CO R N O

I consigli comunali verranno aboliti e sostituiti con ordini comunali perché ovviamente i consigli non li ascolta nessuno. Il vostro 2017 vi regalerà enormi soddisfazioni riguardanti lo studio degli organismi procarioti più ostili come il Luca Giurato.

A C Q U A R I O 

Il cambio automatico si sente sempre meno appagato dal suo lavoro così prevedibile, quindi a volte sciopera. Il vostro 2017 sarà un anno che come minimo supererà il 364 giorni.

P E S C I 

Gli ombrelli sono i vostri migliori compagni di balli di gruppo, amate il vostro gruppo di ombrelli di balli di gruppo ed esso amerà voi. Il vostro 2017  sarà l’anno che vi farà capire cosa volete essere: dei fantini per cavallette.

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